Один важливий секрет і декілька практичних психологічних навичок про те, як домовлятися про важливе і не зіпсувати стосунки.
Ось психологічний ефект, що впливає на 80% якості стосунків:
Якщо ви думаєте, що просите, але насправді вимагаєте. Або ваш партнер сприймає це як вимогу.
Якщо від вас постійно щось вимагають замість прохань. Або ви сприймаєте прохання як вимоги.
Чому вимога – це пастка для стосунків в цілому і для задоволення вашої нагальної потреби зокрема?
• У слухача знижується здатність до співпереживання.
• Ви хочете відгуку, продовження. Але вимога – це завжди закінчення розмови.
• Прохання запрошує до співпраці, вимога загрожує наслідками: звинувачення, покарання або присоромлення.
• Вимога провокує відчуття провини чи сорому через очікування засудження.
• Вимога провокує відчуття страху через очікування загрози щодо неприємних наслідків, покарання.
• Окрім того, той, хто чує вимогу, знає, що йому створюють обмеження.
• Відповідно, людину, яка вимагає, сприймають як джерело примусу.
Коли люди чують вимогу, вони розглядають лише дві можливості – підкорення чи опір.
Результат опору:
• активна агресія вже зараз
• відмова пряма
• відмова прихована - саботаж
Результат підкорення:
• джерело пасивної агресії зараз.
• джерело майбутньої агресії
• джерело самоагресії та страждань чи психосоматики.
Коли ми використовуємо вимогу (або людина часто чує вимоги замість прохання) – з часом все менше отримаємо бажане.
Але ще гірше те, що, використовуючи вимогу, ми розплачуємось доброзичливістю, довірою та якістю стосунків. Навіть якщо отримуємо бажане зараз, у майбутньому ми платимо свою ціну. Ми руйнуємо основу по-справжньому надійних, довгострокових та щасливих стосунків - істинну свободу в них та незалежність. Підриваємо внутрішнє бажання бути поряд.
Вправа
Як зрозуміти, що ви почали вимагати, хоча хотіли попросити?
Це прохання чи вимоги? :
• Помий, будь ласка, посуд.
• Давай проведемо вечір у п’ятницю разом, без нікого.
• Не говори зі мною у такому тоні.
• Було б добре, якби ми з’їздили до моїх батьків.
• Ти маєш повернутися додому до десятої.
• Я прошу зробити тебе цю справу сьогодні.
Насправді, ми не можемо зрозуміти за цими фразами.
Різниця між проханням та вимогою – не в словах; вона у тому, як ми реагуємо, коли інша людина каже «ні».
Якщо ми у відповідь гніваємося, соромимо, звинувачуємо, ображаємося - то з нашого боку це було не прохання, а вимога. Адже ми обмежили можливість людини. Ніби сказали: не виконаєш – перепаде тобі/матимеш покарання/дістанеш на горіхи.
Маршалл Розенберг, автор концепції ненасильницького спілкування, поетично вловив дух прохання: «Просіть інших про задоволення ваших потреб, як про квіти на ваш стіл, а не про повітря для легень». Якщо я прошу вас зробити щось із безвиході, чи відчуєте ви, що маєте вибір? Чи буде радість у вашій згоді?
Декілька вправ на тренування
Вимога чи прохання?
Перша вправа
Джек каже своїй подрузі Джейн: «Мені самотньо. Я хотів би, щоб ти провела цей вечір зі мною».
Джейн відповідає: «Я так утомилася! Якщо тобі потрібна компанія, чому б не запросити когось іншого?»
Якщо за цим Джек каже: «Ну звичайно, це твій типовий егоїзм!»∗
Перед тим як читати далі, пояснять самостійно чому?
Відповідь: його прохання насправді було вимогою. Він не поспівчував втомленій Джейн, а звинуватив її.
Друга вправа
Джек: Мені самотньо. Я хотів би, щоб ти провела цей вечір зі мною.
Джейн: Я так стомилася! Якщо тобі потрібна компанія, то чому б не запросити когось іншого?
Джек (мовчки відвертається).
Джейн (відчуваючи, що він засмучений): Щось не так?
Джек: Все гаразд.
Джейн: Джеку, щось не так, я ж відчуваю. Що трапилося?
Джек: Ти ж знаєш, як мені самотньо. Якби ти кохала мене по-справжньому, то провела б вечір зі мною.
використувується матеріала з книги
«Ненасильницьке спілкування. Мова життя»,
Маршал Розенберг
Перед тим як читати далі, пояснять самостійно чому?
Відповідь: це вимога - Джек нав’язує почуття провини. Джек тлумачить відповідь Джейн у тому сенсі, що вона його не любить і відштовхує.
Третя вправа
• Джек каже своїй подрузі Джейн: «Мені самотньо. Я хотів би, щоб ти провела цей вечір зі мною».
• Джейн відповідає: «Я так утомилася! Якщо тобі потрібна компанія, чому б не запросити когось іншого? ∗
Сформулюйте ваш варіант відповіді Джека на відмову, щоб це була тепер погроза.
Отже, вимога запускає алгоритм:
– повторювальна вимога (тиск)
– очікування тиску, примусу, звинувачення, сорому покарання
– відчуття провини, сорому, страху
– підкорення чи бунт (агресія пасивна чи активна)
– незадоволеність стосунками, бажання віддалитися, напруження, нерозуміння
– зневіра і готовність чути нові вимоги навіть там, де їх немає.
Чим більше вимог чують люди, тим менше їм подобається бути поряд з нами.
Але чому ми обираємо вимагати замість просити?
Основні причини такі:
🔸Наші страхи, переконання та відчуття вразливості можуть завадити нам попросити про щось і змушують вимагати.
🔸Ми думаємо, що це єдиний шлях – так нас виховували.
🔸Або здогадуємося, що можна інакше, але не можемо вигадати більше однієї стратегії для вирішення ситуації. Попри те, що майже переважну більшість цілей можна досягти різними шляхами. Але якщо ми не бачимо варіантів, то у нашому проханні може бути якість безвиході, що ставить під загрозу почуття вибору іншої людини.
Коли немає вибору – це вимога, а не прохання.
🔸Ми не вміємо сприймати "ні", болісно ставимося до відмови, заздалегідь боїмося її. (про це зроблю окремий допис).
🔸... Які інші причини цього? Якщо ви хочете попрацювати на стосунками, спробуйте сформулювати - що саме вас змушує вимагати тоді, коли можна попросити? Як просити так, щоб отримувати?
Причина в тому, що ми болісно реагуємо, коли нам кажуть ні, відмовляють. Пам’ятаєте, що різниця прохання від вимоги криється у поведінці після відмови? Якщо ми тяжко реагуємо, наша поведінка буде керуватися саме болем. І ми починаємо примушувати або бажаємо покарати чи хочемо присоромити.
Відповідь «ні» - можливо, одна з найболючіших частин прохання, особливо якщо ми просимо про щось важливе.
За кожним проханням, навіть незначним, приховане питання: «Я важливий?». Відповідь "ні" ставить під сумнів нашу важливість, обманює очікування, викликає розчарування або роз’ятрює болючі рани.
І якщо ми не вміємо реагувати правильно на відмову, це призводить до того, що ми втрачаємо зв’язок з людиною. Або цей зв’язок стає неякісним чи руйнівним.
Отже, щоб допомогти собі поводитися бажаним чином, коли ви чуєте відмову чи думаєте про неї, чи очікуєте її, слід допомогти собі пройти той стан, в який ця відмова в вас активує. Скоріш за все, не дуже приємний стан. Вам погано у ньому. А це означає, що треба дозволити собі потурбуватися про себе, трохи собі допомогти.
Вправа "Дбаємо про себе, коли чуємо “ні”
Запишіть, яка криза може бути з вами, коли ви чуєте "ні":
...наприклад, я починаю думати, що я йому не потрібна.
... чи в мене пробуджуються почуття образи, злості.
... чи мене охоплює сум та думки про те, що нащі стосунки не мають сенсу.
... які ваші варіанти?
А тепер, пропишіть для себе варіанти турботи про себе у той період, коли ви проживаєте щойно сформульовану кризу:
... наприклад, коля я почну думати, що я йому не потрібна я можу визнати, що ця думка в мене є зараз. А також поставитися до цієї думки критично: записати аргументи, що її підтверджують, а також аргументи, що її спростовують. І сформулювати думку, яка буде враховувати і ті, й інші аргументи. Наприклад, це може бути думка "Він не хоче зі мною спілкуватися зараз, але це не означає, що я не потрібна йому в цілому".
Або, якщо я почну думати, що я йому не потрібна, я можу прямо про це спитати.
Або, якщо я почну думати, що я йому не потрібна, я можу попросити мене обійняти, і відкласти розмови на потім, поки я не заспокоюсь.
Або, якщо я вже так почну думати, я можу продовжити цю думку і довести її до фіналу: якщо я, дійсно, йому не потрібна, що це означає для мене. Наприклад, чи виживу я, якщо його не буде у моєму житті.
Так чи інакше, коли ви відчуваєте, що ваш стан змінюється, коли ви стикаєтеся з відмовою, дозвольте собі потурбуватися про себе у цьому зміненому стані. І не просувайтеся у вирішення питання далі, поки не відчуєте, що вже спокійні й можете це робити не з того болючого стану.
Comments