Один важный секрет и несколько практических психологических навыков о том, как договариваться о важном и не испортить отношения.
Вот психологический эффект, который влияет на 80% качества отношений:
Если вы думаете, что просите, но на самом деле требуете. Или ваш партнер воспринимает это как требование.
Если от вас постоянно чего-то требуют вместо просьб. Или вы воспринимаете просьбу как требование.
Почему требование – это ловушка для отношений в целом и для удовлетворения вашей насущной потребности в частности?
• У слушателя снижается способность к сопереживанию.
• Вы хотите отклика, продолжения. Но требование – это всегда конец разговора.
• Просьба приглашает к сотрудничеству, требование угрожает последствиями: обвинением, наказанием или осуждением.
• Требование провоцирует чувство вины или стыда из-за ожидания осуждения.
• Требование провоцирует страх из-за ожидания угрозы неприятных последствий, наказания.
• Кроме того, тот, кто слышит требование, знает, что его ограничивают.
• Соответственно, человека, который требует, воспринимают как источник принуждения.
Когда люди слышат требование, они рассматривают только две возможности – подчинение или сопротивление.
Результат сопротивления:
• активная агрессия уже сейчас;
• прямой отказ;
• скрытый отказ – саботаж.
Результат подчинения:
• источник пассивной агрессии сейчас;
• источник будущей агрессии;
• источник самоагрессии, страданий или психосоматики.
Когда мы используем требование (или человек часто слышит требования вместо просьб), со временем мы все меньше получаем желаемое.
Но еще хуже то, что, используя требование, мы расплачиваемся доброжелательностью, доверием и качеством отношений. Даже если получаем желаемое сейчас, в будущем мы платим свою цену. Мы разрушаем основу по-настоящему надежных, долгосрочных и счастливых отношений – истинную свободу в них и независимость. Подрываем внутреннее желание быть рядом.
Упражнение
Как понять, что вы начали требовать, хотя хотели попросить?
Ниже просьбы или требования?
• Помой, пожалуйста, посуду.
• Давай проведем вечер в пятницу вместе, без никого.
• Не говори со мной в таком тоне.
• Было бы хорошо, если бы мы съездили к моим родителям.
• Ты должен вернуться домой до десяти.
• Я прошу тебя сделать это дело сегодня.
На самом деле, мы не можем понять это по этим фразам.
Разница между просьбой и требованием – не в словах; она в том, как мы реагируем, когда другой человек говорит «нет».
Если мы в ответ злимся, стыдим, обвиняем, обижаемся – с нашей стороны это было не просьба, а требование. Ведь мы ограничили возможность человека.
Словно сказали: не выполнишь – тебе достанется/будет наказание.
Маршалл Розенберг, автор концепции ненасильственного общения, поэтично уловил дух просьбы: «Просите других о том, чтобы удовлетворить ваши потребности, как просите цветы на стол, а не воздух для лёгких». Если я прошу вас сделать что-то из безысходности, почувствуете ли вы, что у вас есть выбор? Будет ли радость в вашем согласии?
Несколько упражнений для тренировки
Требование или просьба?
Первое упражнение
Джек говорит своей подруге Джейн: «Мне одиноко. Я хотел бы, чтобы ты провела этот вечер со мной».
Джейн отвечает: «Я так устала! Если тебе нужна компания, почему бы не пригласить кого-то другого?»
Если после этого Джек скажет: «Ну конечно, это твой типичный эгоизм!»∗
Ответ: его просьба на самом деле была требованием. Он не посочувствовал уставшей Джейн, а обвинил её.
Второе упражнение
Джек: Мне одиноко. Я хотел бы, чтобы ты провела этот вечер со мной.
Джейн: Я так устала! Если тебе нужна компания, почему бы не пригласить кого-то другого?
Джек (молча отворачивается).
Джейн (чувствуя, что он расстроен): Что-то не так?
Джек: Всё в порядке.
Джейн: Джек, что-то не так, я же чувствую. Что случилось?
Джек: Ты же знаешь, как мне одиноко. Если бы ты по-настоящему меня любила, то провела бы вечер со мной.
Ответ: это требование – Джек навязывает чувство вины. Интерпретирует ответ Джейн в том смысле, что она его не любит и отталкивает.
Третье упражнение
Джек говорит своей подруге Джейн: «Мне одиноко. Я хотел бы, чтобы ты провела этот вечер со мной».
Джейн отвечает: «Я так устала! Если тебе нужна компания, почему бы не пригласить кого-то другого? ∗
Сформулируйте ваш вариант ответа Джека на отказ, чтобы это теперь была угроза.
∗используются материалы из книги «Ненасильственное общение. Язык жизни», Маршалл Розенберг Итак, требование запускает алгоритм: – повторяющееся требование (давление)
– ожидание давления, принуждения, обвинения, стыда, наказания
– чувство вины, стыда, страха
– подчинение или бунт (агрессия пассивная или активная)
– неудовлетворенность отношениями, желание дистанцироваться, напряжение, непонимание
– отчаяние и готовность услышать новые требования даже там, где их нет.
Чем больше требований слышат люди, тем меньше им нравится находиться рядом с нами.
Но почему мы выбираем требовать вместо того, чтобы просить?
Основные причины следующие:
🔸 Наши страхи, убеждения и чувство уязвимости могут помешать нам что-то попросить и вынуждают нас требовать.
🔸 Мы думаем, что это единственный путь — так нас воспитали.
🔸 Или догадываемся, что можно иначе, но не можем придумать больше одной стратегии для решения ситуации. Хотя большинство целей можно достичь разными путями. Но если мы не видим вариантов, то в нашей просьбе может быть оттенок безысходности, который ставит под угрозу чувство выбора у другого человека.
Когда нет выбора — это требование, а не просьба.
🔸 Мы не умеем воспринимать «нет», болезненно относимся к отказу, заранее его боимся. (Об этом сделаю отдельный пост.)
🔸 ... Какие ещё причины могут быть? Если вы хотите поработать над отношениями, попробуйте сформулировать — что именно заставляет вас требовать, когда можно попросить?
Как просить так, чтобы получать?
Причина в том, что мы болезненно реагируем, когда нам говорят «нет», когда нам отказывают. Помните, что разница между просьбой и требованием кроется в поведении после отказа? Если мы тяжело реагируем, наше поведение будет продиктовано именно болью. И мы начинаем принуждать, желаем наказать или хотим пристыдить.
Ответ «нет» — возможно, одна из самых болезненных частей просьбы, особенно если мы просим о чем-то важном.
За каждой просьбой, даже незначительной, скрывается вопрос: «Я важен?». Ответ «нет» ставит под сомнение нашу важность, обманывает ожидания, вызывает разочарование или оживляет болезненные раны.
И если мы не умеем правильно реагировать на отказ, это приводит к тому, что мы теряем связь с человеком. Либо эта связь становится некачественной или разрушительной.
Итак, чтобы помочь себе вести себя желаемым образом, когда вы слышите отказ или думаете о нем, или ожидаете его, нужно помочь себе пройти через состояние, которое активирует в вас этот отказ. Скорее всего, это не очень приятное состояние. Вам плохо в нем. А это значит, что нужно позволить себе позаботиться о себе, немного себе помочь.
Упражнение «Заботимся о себе, когда слышим “нет”»
Запишите, какая кризисная мысль может возникать у вас, когда вы слышите «нет»:
... например, я начинаю думать, что я ему не нужна.
... или у меня пробуждаются чувства обиды, злости.
... или меня охватывает грусть и мысли о том, что наши отношения бессмысленны.
... какие у вас варианты?
А теперь, пропишите для себя варианты заботы о себе в тот период, когда вы переживаете только что сформулированный кризис:
Например, когда я начинаю думать, что я ему не нужна, я могу признать, что эта мысль сейчас у меня есть. А также отнестись к этой мысли критически: записать аргументы, которые её подтверждают, а также аргументы, которые её опровергают. И сформулировать мысль, которая будет учитывать и те, и другие аргументы. Например, это может быть мысль «Он не хочет общаться со мной сейчас, но это не значит, что я ему совсем не нужна».
Или, если я начинаю думать, что я ему не нужна, я могу прямо об этом спросить.
Или, если я начинаю думать, что я ему не нужна, я могу попросить обнять меня и отложить разговоры на потом, пока я не успокоюсь.
Или, если я уже так начала думать, я могу продолжить эту мысль и довести её до финала: если я действительно ему не нужна, что это значит для меня. Например, смогу ли я выжить, если его не будет в моей жизни.
Так или иначе, когда вы чувствуете, что ваше состояние меняется, сталкиваясь с отказом, позвольте себе позаботиться о себе в этом изменённом состоянии. И не продвигайтесь в решении вопроса дальше, пока не почувствуете, что уже спокойны и можете действовать не из этого болезненного состояния.
Практика сострадания к себе — важный компонент устойчивости: мы не избегаем общения и не принимаем всё на свой счёт, когда кто-то говорит «нет». Если мы способны остановиться, понять наши потребности и глубинное стремление знать о своей ценности, можно привнести в диалог больше открытости, терпения и любопытства.